Чем вы умнее и независимее, тем труднее вам найти любовь

Любовь, любовь… Как с ней всё непросто, с этой любовью.

Чем старше вы, умнее и чем больше независимы, тем труднее вам найти любовь, считает Пол Хадсон.

Любовь даётся гораздо легче, когда мы молоды.

Когда мы взрослеем, становимся старше, это становится более сложно, более запутанно и гораздо более хрупко.

Влюбиться становиться всё труднее. Отпустить и оставить в прошлом всех своих прежних возлюбленных — ещё трудней.

Но почему так происходит? Почему влюбиться, наоборот, не становится проще с каждым годом? Во всяком случае, в этом было больше смысла. И правда действительно кажется неестественной — всё происходит с точностью до наоборот.

Казалось бы, прожитые годы и накопленная мудрость должны бы помочь нам влюбляться легче и проще. И, верите вы в это или нет, но влюбиться — это лишь частично можно назвать решением. Любовь — не волшебство само по себе, мы делаем её волшебством, воспринимая как чудо, когда молоды. А с возрастом волшебство постепенно исчезает. Собственно, как исчезает и вера в него.

Конечно, насколько быстро и бесповоротно исчезнет из жизни это волшебство, зависит от самого человека. И поскольку магии в чистом виде (а ля Гарри Поттер) не существует, то одним из видов волшебства, знакомых каждому, может быть осознание того, что иногда отсутствие ответа на вопрос — это и есть ответ.

Вот почему со временем в глазах многих любовь теряет свои магические свойства. Чем старше и умнее мы становимся, тем меньше в нас остаётся способности удивляться. Чем больше мы осознаём свою роль в любви и отношениях, тем меньше мы склонны искать и находить в них романтику.

Вместе с тем, однако, не секрет, что некоторые из самых умных людей на свете влюбляются с завидной периодичностью. Поэтому, кажется, тут должна быть какая-то разгадка, какая-то система, что-то вроде уравнения с подсказкой. Оказывается, есть и такое!

И звучит это так: чтобы влюбиться, вы должны ощутить в себе потребность в любви! Потому что если вы будете считать, что вам не нужна любовь или что вы её не заслуживаете, вы будете отвергать и отрицать её, сознательно или подсознательно. 

Итак, что же это означает — если человек хочет любви или нуждается в ней? Это означает, что человек нуждается в партнёре, с которым мог бы разделить все радости и горести собственной жизни. Это означает, что человек осознал собственное одиночество и хочет это изменить.

Что действительно разрушает отношения (даже больше, чем слишком большой ум), это независимость. Просто подумайте об этом. Почему люди расстаются, даже если в их отношениях всё идёт вроде бы хорошо? Это происходит потому, что люди просто хотят независимости. Потому что они не хотят проводить каждый божий день рядом со своими так называемыми вторыми половинками. И даже если они безумно любят друг друга, им всё равно нужно личное время. Время для самих себя. Время, когда они могут побыть в одиночестве и просто насладиться этим состоянием.

Когда люди начинают отношения, они добровольно отказываются от некоторой части собственной независимости, чтобы иметь рядом любящего и заботливого партнёра. Но чем более независимым был один из них до начала отношений, тем больше он будет чувствовать, что его начинают душить эти рамки.

Люди очень часто страдают из-за того, что их партнёры не разделяют их взглядов о том, что значит допустимые рамки независимости в отношениях.

Когда в паре один из партнёров значительно больше пользуется своей независимостью, чем другой, отношения постепенно становятся беспорядочными и неизменно начинают портиться. Менее независимый партнёр будет всё больше цепляться и  пытаться удержать более независимого партнёра, а тот всё больше и больше будет чувствовать, что его эти отношения душат и выматывают. 

Один обижается, другой страдает от нехватки воздуха.

Весь фокус в том, чтобы найти себе такого же человека со схожим отношением к независимости. Но, боюсь, даже это не даёт никаких гарантий — и ваше собственное отношение к независимости может меняться с течением времени, то же самое может произойти и с вашим партнёром. И нет никакого способа предсказать, сколько независимости вам потребуется в будущем, и потребуется ли вообще.

И даже совпадение взглядов на независимость не решит проблему, потому что ваш мозг всё время будет всё усложнять.

Романтическая любовь — по меньше мере, как мы воспринимаем её сейчас, в будущем обречена.

Если вы задумаетесь об этом, вам покажется, что это смешно. Люди освоили науку, научились читать и писать, узнали литературу, научились создавать сложные химические соединения, покорили космос, в конце концов. И при этом никто и никогда не придумал такую науку, что могла бы научить людей, как правильно любить. Здесь нет никаких учебников, никакой методической литературы, никаких сборников задач и упражнений. В любви мы все пробираемся на ощупь, как слепые.

И мы всё ещё достаточно глупы и наивны, чтобы полагать, что любовь — это естественное явление, которое происходит само собой, поэтому не обязательно учиться, как делать это правильно.

Знаете ли, бег — это тоже естественное явление для любого, кто уже умеет ходить. И тем не менее, многие пользуются услугами профессиональных атлетов и тренеров. Разговаривать — это тоже вполне естественно. Но у нас есть профессиональные спикеры и преподаватели риторики. Мышление — это тоже естественно, но у нас есть учёные и философы, которые делают это профессионально.

Любовь может казаться чем-то врождённым и даже инстинктивным, но при этом всё-таки есть лучшие и худшие способы любить и вести себя в отношениях. И здесь ещё есть много чему учиться. И тем не менее, мало кто из нас заранее составляет «план урока» на тему, как правильно любить. И пусть это довольно спорное утверждение, что самое главное в жизни — это любовь, но если мы сами не научимся любить, мы не сможем научить этому и своих детей.

Так что же происходит, когда самые лучшие умы человечества познают опыт любви? Они ставят его под сомнение. Они хотят лучше изучить это чувство, разложить его по полочкам, лучше понять и протестировать.

Застряньте на какой-нибудь сложной математической задаче с закавыркой — и она сведёт вас с ума. Начните разбирать любовь по косточкам, пытаясь понять её лучше, и вы почувствуете то же самое — это сводит вас с ума.

Из-за любви разгорались войны. Из-за любви люди теряли жизни. Из-за любви люди терпели адские пытки, теряли здоровье и способность мыслить. И чем более умным оказывается человек, тем в большее недоумение повергает его то, каким способом наш мир понимает и изображает любовь.

Поскольку любовь базируется в основном на эмоциях, умному человеку очень сложно найти и сохранить её. Эмоции заведут такого человека в тревожный ступор.

Если вы ищете теорию о том, как правильно любить, вы должны уяснить одно — примите как данность то, что такой теории не существует.

Любовь — это не волшебство само по себе. Это мы делаем её волшебством. Это всё — в наших головах.

Источник