Быть одесситом — это значит уметь из любого лимона, который подбросила жизнь, сделать шикарнейший лимонад.
Уж кто-то, а одесситы знают, как относиться к жизни, как выдерживать и отражать нападки недоброжелателей, как реагировать ни кризисные ситуации и, конечно, как любить себя.
1.
2.
— Изя, ответь на вопрос: что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?
— Конечно, морковка, картошка и лук!
3.
— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!
4.
— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
— Но зато у меня есть зажигалка!
5.
— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели…
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
6.
7.
— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…
8.
Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»
9.
Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!
10.
— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?
11.
— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет…
12.
— Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?
13.
— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?
14.
— Семочка, радость моя!
Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!— Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера…
15.
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
16.
— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!
17.
— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.
18.
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…
19.
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
20.
— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.
Свежие комментарии