Если вы разговариваете с истинными одесситами, будьте внимательны, чтобы вовремя суметь оценить разницу между тем, когда они говорят серьёзно и когда шутят. Мало ли что, на всякий случай, чтобы самим случайно не стать объектом юмора, граничащего с тонким сарказмом.
Особенно, когда заводите диалог с одесситами, имейте в виду: их искусство вести разговоры пока ещё никому не удалось превзойти.
1.
2.
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
— Он стал мне мал…
3.
В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
4.
— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!
5.
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам.
6.
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
7.
— Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?
8.
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
9.
— Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться…
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!
10.
— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…
11.
— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.
12.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
13.
Абрам и Сара загорают. По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец… Сара с интересом рассматривает его.
Абрам:
— И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины… И что там стоит? Велосипед!
14.
— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!
15.
Одесса. Пляж.
— Моня, ты таки куда пошел? Утонешь, у тебя же камни в почках!
16.
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».
17.
— Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!
18.
— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
— Ой, Циля, еще моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!»
19.
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это ещё в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму!
20.
Свежие комментарии